El deseo no se espera, se construye

Hay una idea muy extendida sobre el deseo: que es algo que llega. Que en los primeros meses llegaba solo, todo el tiempo, y que si ahora no llega es porque algo se apagó. Con esa idea, cada semana sin ganas se vuelve una señal de alarma, y la alarma, por supuesto, no ayuda a que lleguen las ganas.

Hay otra manera de verlo que a muchas parejas les cambia la conversación: el deseo puede ser espontáneo (aparece de la nada) o responsivo (aparece como respuesta a algo: cercanía, contacto, un momento de conexión). Al inicio de una relación predomina el primero. Con el tiempo, para muchísimas personas, predomina el segundo. No es que se apagó: es que ahora necesita un contexto para encenderse.

Si esperan a tener ganas para acercarse, y las ganas solo llegan cuando ya están cerca, la espera puede ser larga.

Construir el contexto

No se trata de forzar nada. Se trata de crear las condiciones en las que el deseo responsivo tiene oportunidad de aparecer:

Contacto físico sin agenda. Un abrazo largo en la cocina, la mano en la espalda al pasar, quedarse pegados cinco minutos más en la mañana. Sin que "lleve a algo". Cuando todo contacto es un preámbulo, el contacto empieza a evitarse.

Tiempo a solas que no sea logística. Es difícil que aparezcan ganas después de una hora hablando de la escuela de los niños y la cuenta de la luz. La conversación que conecta es otra: qué te dio risa hoy, qué te tiene inquieto, qué recuerdas de aquel viaje.

Bajar el cansancio. Suena obvio y se ignora siempre. El deseo compite con el sueño y pierde. Si la única ventana es a las once de la noche después de un día de doce horas, la ventana está mal puesta. Una tarde de sábado puede ser mejor momento que cualquier noche.

Hablar de esto en frío. No en la cama, no después de un rechazo. En una caminata, con calma: "¿Cómo estás tú con nuestra vida íntima? Yo he notado que…". Cuesta arrancar y suele ir mucho mejor de lo que se teme.

Sobre el rechazo

Cuando uno se acerca y el otro no está, el "no" duele más de lo que parece, y el que lo dice suele sentirse culpable. Dos cosas ayudan:

• Que el "no" venga con un puente: "hoy no, pero abrázame" o "hoy estoy fundida, ¿mañana en la tarde?". Un no con puente no cierra la puerta.
• Que quien recibe el no no lo convierta en un veredicto sobre la relación. Es un no a hoy, no un no a ti.

Lo que puedes probar esta semana

Elige una sola cosa de la lista de arriba y hazla tres veces esta semana sin esperar nada a cambio. El contacto sin agenda es el más fácil de empezar. Observa qué pasa con la cercanía, no con el resultado. El resultado, si llega, llega después.