La familia del otro

Ella siente que su suegra opina de todo: cómo visten a los niños, qué comen, cuándo van a la casa. Él no ve el problema: "así es mi mamá, no lo hace de mala fe". Ella se lo dice a él; él se lo dice a su mamá a medias o no se lo dice; la suegra sigue igual; ella se siente sola en su propia casa. Repetir durante diez años.

Cambien los papeles y es la misma historia. La familia política es de los pocos temas que casi todas las parejas tienen y casi ninguna resuelve, porque cada uno intenta arreglar la parte que no le corresponde.

La regla

Cada quien pone los límites a su propia familia. Nunca a la del otro.

Si el tema es con la mamá de él, habla él. Si es con el hermano de ella, habla ella. La pareja decide junta, puertas adentro, qué límite se pone. Pero quien lo comunica es el hijo o la hija de esa familia, en primera persona: "Mamá, decidimos que los niños no comen dulces entre semana. Te pido que lo respetes cuando estén contigo."

No "mi esposa no quiere". No "es que ella es muy estricta". Decidimos. Nosotros.

Por qué funciona

Porque un límite que viene del hijo se recibe como una decisión de adulto. El mismo límite, viniendo de la nuera o del yerno, se recibe como una intromisión, y convierte a la pareja en el enemigo de la familia. La suegra no está peleando con su hijo; está defendiendo su lugar frente a alguien que "le quitó" al hijo. Eso no se arregla con más firmeza de la nuera; se arregla con el hijo dejando claro de qué lado está.

Y porque le quita al otro el papel de villano. La persona que viene de fuera deja de ser la que "cambió" a su pareja y pasa a ser simplemente su pareja.

Lo que hay que hablar puertas adentro

Antes de comunicar nada, la pareja necesita estar de acuerdo. Tres preguntas:

1. ¿Qué es lo que de verdad molesta? No "mi suegra". Algo concreto: que llegue sin avisar, que corrija a los niños delante de nosotros, que opine del dinero.
2. ¿Qué queremos que pase? Un límite claro y posible. "Que avise antes de venir" es posible. "Que deje de ser como es" no.
3. ¿Quién lo dice y cómo? El hijo o hija, en primera persona, con cariño y sin disculpas. Mejor en un momento tranquilo, no en la reunión donde acaba de pasar.

Lo que no hay que hacer

• Pedirle a la pareja que "elija" entre su familia y tú. Nadie gana eso.
• Quejarse de la familia del otro delante de los niños.
• Poner el límite tú a la familia de tu pareja, aunque tengas toda la razón. Tener razón y hacerlo mal deja el problema igual y añade uno nuevo.

Lo que puedes probar esta semana

Cada uno escribe la cosa que más le pesa de la familia del otro. Una sola. La intercambian y leen sin discutir. Luego eligen una de las dos y hacen las tres preguntas. Quien tiene que hablar con su familia lo hace esta semana. Una llamada, cinco minutos. Van a notar que la conversación con la familia es más fácil que la conversación entre ustedes para llegar ahí. Casi siempre es así.